我以為早已習慣, 孤獨的樣子,學著麻痺, 不去感受, 堅持冷漠, 不輕易的失望與受傷,
心是自己的, 不再受任何人拉扯。以為是絕對的自由, 自主, 那卻是偽裝成孤獨的寂寞。
用雜亂填滿房間, 直到自己也迷失其中。鄙視庸俗的愛情, 輕蔑向孤單示弱的人們, 因為他們提醒了我的孤單。
那種脆弱的形式, 我真的討厭。
反面的情緒總是帶著些許忌妒和羨慕, 無法坦誠的屈服於那像是日漸擴大的黑洞般的情緒。
那些屈服的人, 選擇呻吟, 選擇談一場彌補寂寞的戀愛, 即便全世界都知道那互舔傷口的愛的終點。
他們寧願閉上眼睛, 牽著誰的手, 也不願一個人在黑暗中等待。
不被愛也是一種習慣, 潛意識裡害怕被愛的可能, 閃躲所有可能脫離現狀的機會。
直到那個洞越來越大, 終於, 文字, 影像, 都再也填不滿, 越多就越證明了自己的無感。
連覺得悲傷無奈的能力都失去了, 所有的情緒都只轉為憤怒, 對世界的不滿, 是世界的錯,
讓所有傾向於不被愛的都得到了愛, 自己卻昰被遺漏的。
想你的時候, 我並不覺得寂寞, 因為你在心裡, 我不是一個人。寂寞從失去想念以後才開始。
即使想起你, 你已經不在, 你冷冷地站在外面, 任心破出一個洞, 你並不打算修補它。
你不再佔有所有思緒, 將屬於我的時間還給我, 照片裡,你的樣子開始剝落, 將曾經丟給我的回憶一幕幕帶走。
過了這麼久,我才終於發現, 以為一直想要的是你的答案, 但我真正想要的是愛。
所以那時候用盡全力地哭了, 當下無法理解的悲傷, 是因為告別了青春, 失去了愛的可能性。
如果每個人都是座孤島, 但至少希望在地球毀滅的時候, 有另一座島嶼跟我一起沉沒。
